每天放學回家，小齊總是背著書包一聲不吭地進門，鞋子踢在一旁，回房門一關就不再出來。
媽媽在廚房喊了三次吃飯，他才慢吞吞地走出來，一臉不耐煩。
餐桌上氣氛總是緊張，媽媽問他今天補習老師教了什麼，他不是冷回一句「不知道」，就是燜聲地回嘴：「問那麼多幹嘛？」

初二的他，成績已從原本的中段滑落到後段班。老師反映他上課不專心，作業不交，還常頂撞老師。
家裡已經請了好幾位補習老師，但他總是愛理不理，學習全憑心情。
媽媽時常氣到大哭，覺得怎麼講都講不通，爸爸則習慣冷處理，氣氛常陷入對立。
面對父母的擔心，他不是吵，就是一言不發，態度強硬，誰說什麼他就反著來。
其實有時他也會突然主動念書、整理桌面，但這樣的狀況往往撐不久。

他曾經和同學說：「我又不笨，我就是不想學，也不想聽他們每天碎念。」
這樣的自我拉扯與對抗，像是一場無聲的角力戰，在這個家庭中一再上演，誰也說不清，問題究竟出在哪裡。

小齊媽媽，你好，根據小齊的《多元智慧優勢測評》報告來看，給孩子的建議是：

1. 你不是沒有能力，而是需要一個「讓你想出手」的舞臺，試著去找一件你真的想做、能自己掌控節奏的任務。
2. 成績不是定義你的一切，你可以用行動去證明你有想法、有方向、有責任感。
3. 試著自己規劃一次未來：三年後你想過怎樣的生活？從現在開始，要先做什麼？
4. 你的美感是可以訓練出來的，從現在開始觀察生活中你覺得「美」的東西，試著模仿與創作。
5. 不需要一開始就會畫畫或設計，從剪貼、拍照、色彩搭配開始練手與練眼。
6. 找一個你喜歡的作品（服裝、動畫、空間設計等），研究它是怎麼做出來的，讓「欣賞」變成「想嘗試」。
7. 當你覺得很想頂嘴、很不爽時，先拿出一個專屬小本子，寫下：「我現在最想說的話是……」不需要好聽，也不必給別人看，寫完放著，過一會再回來看，你會發現很多話，不說也沒關係，但你已經學會控制情緒了。
8. 當你想衝口而出時，在心裡默數「3、2、1」，這就是你為自己裝上的煞車，也是你比很多人更成熟的地方。
   

給家長的建議是：

1. 放下眼前的分數焦慮，先和孩子一起重新「看未來」，用引導代替要求，讓她自己定下目標。
   技職路線不是退而求其次，而是讓孩子在「做中學、學中創」中找回價值感，反而可能激發潛能。
   避免用情緒說話，改用對話引導比責備更容易打開她的耳朵與心。
   美感能力為X的孩子，是要靠「環境給養」，請多讓孩子接觸展覽、作品集、設計雜誌或創作平臺。
   技職體系正是這類孩子的轉機，不是學術退場，而是開啟創造與實踐的大門。建議帶孩子實地參訪技職校園，拓展視野。
   別急著讓孩子補圖學畫，先讓她用手作、AI設計、拼貼等方式體驗「我也能創作」的信心，再引導進入正式學習。
   當孩子頂嘴或態度不好時，不急著回話，先默數三秒，再用比較中性的語氣說：「我聽見你有情緒，我們等一下再談。」這不代表退讓，而是讓情緒有時間降溫，避免話語變成傷害。
   將「嘮叨」換成「引導性提問」比如「你為什麼都不聽話？」改為「你今天這樣做，是因為很煩嗎？」讓孩子感受到你在「理解」而非「責備」，你不再是對手，而是願意暫停衝突、靠近他的那個人。
   

當孩子進入初二，正值青春期與自我意識強烈發展的階段，若此時親子關係不佳，情緒對立、溝通斷裂，很容易造成孩子學習動力低落，甚至逐漸遠離升學的軌道。孩子不是不懂學習重要，而是情感上「不願被你管」、行為上「偏要反著來」，這不是能力的問題，而是關係的卡住。越在意孩子的未來，越需要先修補現在的親子連結。

建議從「教養」出發，父母要學會收回命令式語言，改以對話、傾聽為主軸，減少評價與指責，增加理解與同理。從「相處」著手，與其盯著孩子的書桌，不如一起訂學習規劃表，尊重他意見，再慢慢引導建立紀律。從「行為」觀察，若孩子願意花時間做一件事，哪怕不是念書，也要看見他的投入與興趣，讓他感受到「我是被看見的」。關係改善後，學習的引導才有空間。

升學不能只靠補習堆砌，更需要孩子內心願意向上。當親子關係緩和，孩子情緒穩定，願意談夢想與未來時，便是轉機來臨之時。父母不妨放下「一定要照我們的路走」的期待，轉而成為孩子探索路上的合作者，而非監督者。真正有效的升學準備，不是壓出來的，是靠「關係」養出來的。當孩子感受到愛與尊重，他才會願意走向自我要求的起點。

艾爾發皮紋讀書會